Coucou me revoilà! Les raisons de mon absence et autres blablas

Hey, bien le Bonjour, cela faisait quelques temps à présent que je n'avais pas été active. Les personnes présentes sur mon Instagram, qui lui a été plutôt actif dernièrement, en connaissent les raisons. Hélas, vous n'êtes pas tous présent sur ce réseau social. Je ne me voyais pas reprendre le blog sans une petite explication, c'est pour cela que je vous adresse non sans une petite pointe de gêne ce billet.

La raison de mon absence sur le blog est toute simple. En décembre, je perdais ma grand-mère, chose qui, vous devez bien vous douter, m'a beaucoup fait de mal. J'ai mis du temps à faire mon deuil et très honnêtement je n'ai toujours pas réussi à me remettre de cette perte. Cela aurait pu aller bien mieux cependant en mars, je me trouvais de nouveau plonger dans la tristesse du deuil. Mon grand-père a lui aussi déployé ses ailes pour rejoindre sa femme.

Un deuil c'est à peu près gérable, mais deux.... en même pas trois mois... c'est difficile...très difficile. Vous devez sûrement vous en douter, je ne me suis toujours pas remise de leur décès, même si je souris et que je ris devant les autres, c'est une douleur qui reste ancrée en moi et dont j'ai bien évidemment beaucoup de mal à me séparer.

Cependant, la vie est ainsi. On doit vivre avec cette perte et malheureusement je sais que même si le temps apaisera les souffrances, je resterai profondément marquée par cela

Nous sommes malgré tout obligé de nous lever chaque matin pour vivre notre vie, faire des rencontres, travailler, ne pas rester prostré à broyer du noir. Malheureusement, il y a eu une période assez difficile pour moi, une sorte de mélancolie s'est emparée de moi et je n'avais plus goût à rien. Mes sourires et mes rires sonnaient faux. Je faisais bonne figure devant les gens alors que moi-même je souffrais.Je ne vais pas vous mentir, cette année fut pour moi catastrophique, je suis par ailleurs obligée de redoubler ma troisième année de licence en raison de mes absences répétés face à ce mal être qui avait réussi à m'enlever l'envie de rire ou de faire quoi que soit d'autre.

Ce billet ne sert pas à m’apitoyer, je ne raconte pas cela pour me faire plaindre en soit. Je me demande même si on me lira un jour. Ce que je cherche à faire par ce billet, c'est de vider mon sac et affirmer à ceux ou celles qui vivraient tout comme une période difficile que ce n'est qu'un passage. Certes c'est difficile, vous pensez que vous ne réussirez jamais à aller mieux tant la douleur est à son apogée...mais croyez-moi... tout ira mieux, avec le temps je sais que je ne pleurerai plus en pensant à eux, j'arriverai même à rire de quelques moments joyeux que j'ai vécu en leur compagnie. Louper une année scolaire en soit ce n'est pas grave, il faut avant tout que vous, vous alliez mieux.

 Actuellement, je pars du principe qu'ils sont avec moi, pour me protéger, pour m'aimer. Ils ne sont certes pas là en chair et en os. Mais ils sont là, dans mon cœur. Ils vivent encore à travers moi, mes souvenirs, mes rires.

Un simple air d'harmonica me ramène en Normandie avec mon grand-père, un parfum de thé vert me rappelle ma grand-mère. Ce ne sont que de petites choses certes, mais cela me permet d'avancer. Ils sont là .. pour toujours.

Un autre point que je voudrais aborder dans cet article. Cet après-midi , je me suis mise très fortement en colère envers une amie qui n'assumait pas son corps qui en soit est tout à fait normal, je le qualifierai même de jolie. Cette amie a du mal à vivre avec le regard des autres, veut changer la moindre parcelle de son corps afin de se sentir aimée par les gens autour d'elle.

Cela, très honnêtement, me fout dans une colère assez noire, au point d'avoir envie de secouer cette amie tel un prunier pour lui faire comprendre qu'elle n'a pas besoin de tous ces artifices pour être belle.

Je ne supporte pas cela, en tant que femme, je trouve ce diktat du «  Pour réussir dans la vie, soit belle. » complètement débile à souhait. Honnêtement, je suis pleine de défauts, des défauts parfois difficile à assumer au quotidien je l'avoue. Mais merde ! Je m'aime comme je suis. Je n'ai pas besoin d'artifice pour avoir une vie sociale correct et pour rien au monde mis à part la santé je ne souhaiterai changer ça.

Victime de harcèlement plus jeune, je peux comprendre que cette amie se sente rabaisser, mais il faut vraiment que chacun comprenne que personne n'est supérieur à nous. Si on souhaite être aimé pour ce que nous sommes nous n'avons pas besoin de mentir sur notre personnalité, il faut être soit même et assumer ses défauts tel que nous avons été crée. Cela peut être assez paradoxal puisque je vais prochainement subir une intervention chirurgicale afin de perdre du poids, (Par ailleurs, je ferai sûrement un article plus tard pour en parler avec plus de détails.) mais ce n'est pas pour être maigre et adulé que je fais cela... je veux juste que ma santé soit moins catastrophique. Ni plus ni moins.

Je veux que cette amie comprenne cela et qu'elle arrête de vouloir des choses tellement bêtes... je veux quel soit heureuse malgré ses petits défauts (et croyez-moi, si ce qu'elle qualifie de défauts étaient MES défauts, je vivrai plutôt bien ma vie ahah)

A part cela que l'on se tienne pour dit : Vous êtes beau tel que vous êtes, ne laissez jamais personne vous rabaisser et ne rabaisser jamais personne, vous verrez que le regard des autres ne fera plus vraiment d'effet sur vous.